I really don't like the way it sounds.

A escrita sempre foi um escape. Não a uma realidade muitas vezes mais agreste do que esperávamos, mas sim aos meus sentimentos mais profundos. Sinto muito. Mas racionalizo mais. Quantifico tudo. A dor. O prazer. A luxúria. A determinação. A vontade. A preguiça. Penso nos prós, nos contras, nos mais-ou-menos, nos «e se's...». Claro que às vezes 'perco o amor à vida' e atiro-me de cabeça para coisas sem sentido. Vezes demais do que gostaria. Mas errar faz parte da vida. Quando não tenho sono, viro-me de barriga para cima e falo sozinha. Pode parecer um pouco esquizofrénico mas sinto-me reconfortada. Quase como se tivesse ali uma amiga para me ouvir e me dizer exactamente aquilo que preciso de ouvir. E falo, falo, falo. Até o sono me dominar. Ou até me esclarecer. Faz-me bem, percebo-me e fico aliviada. E na escrita também. Para além do prazer de sentir a alma a esvair-se pela caneta e penetrar a folha, adoro passar a mão por cima de uma folha escrita e sentir os altos e baixos. De a sentir mais pesada devido à tinta. De escrever na parte de trás e a sentir diferente, mais macia. É o meu prazer. A escrita. Ou a folha, só por si. As letras. Os significados. A cor da tinta. A letra (mal) desenhada. Antes escrevia em todo o lado. Nos cantos das folhas nas aulas, em guardanapos de café, em folhas soltas rabiscadas ao lado do computador. Só uns gafanhotos. Umas palavritas. E que sentido elas faziam! E depois comecei a escrever aqui. Comecei a ter 'obrigatoriamente' um tema para escrever. Qualquer coisa. Mas nada nunca me me serviu. Gosto de escrever neste espaço. Mas não gosto que julguem o que escrevo. Eu escrevo porque gosto. Porque me dá prazer. Porque gosto de ter a liberdade de escrever o que quero, como penso, como sinto. Não faço citações só 'porque sim'. Faço citações porque significam. Não procuro aqui o alívio do desabafo. Não procuro aqui nada. A não ser o gosto que me dá ver um quadrado cheio de letrinhas que digitei e que para quem sabe o que está a ler, significam tudo.